• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:18 

"Нуждаешься ли ты во мне?" - безмолвно спрашивает такая женщина.

"Будешь ли ты заботиться обо мне и решать мои проблемы?" - безмолвно спрашивает мужчина, собирающийся избрать ее своей спутницей.



Это могучее, всепроникающее убеждение кажется вмонтированным в ядро нашей психики. В нашей повседневной речи и поведении постоянно проявляется одна и та же культурная установка: мы можем изменить человека к лучшему силой своей любви, а если мы женщины, то это наш долг. Когда близкий нам человек поступает или чувствует не так, как нам хочется, мы начинаем искать способы изменить его поведение или настроение


Почему идея превратить несчастного, больного или "нехорошего" мужчину в безупречного партнера является для нас такой привлекательной? Почему она так прочно владеет нашими умами, так пленяет нас?Нас учили со щедростью и состраданием относиться к чужим проблемам, не судить, но помогать - это, похоже, является нашим моральным долгом.


Женщины, которые любят слишком сильно, делают этот выбор из-за неудержимой потребности иметь власть над близким человеком.


Нам нелегко и неудобно признать, что самоотречение, хорошее поведение и готовность помочь на самом деле могут являться такими попытками обрести контроль над ситуацией, за которыми не стоит альтруистических побуждений."Помощь - солнечная сторона контроля"
Когда попытки помочь становятся линией поведения людей, выросших в неблагополучных семьях, следует всегда усматривать за этими попытками стремление обрести контроль. Когда мы делаем для другого человека то, что он может сам сделать для себя, когда мы планируем его будущую или повседневную деятельность, когда мы настаиваем, советуем, напоминаем, предупреждаем или улещаем другого человека, не являющегося маленьким ребенком, когда мы не можем вынести мысли о последствиях его поступков, стараясь либо изменить сами поступки, либо избежать их последствий, - это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что, сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И, разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются наши попытки. Но мы не можем остановиться.


Итак, в чем же заключается суть "Красавицы и чудовища"? Она в согласии. Согласие является антитезой отрицанию и контролю. Это готовность принять действительность и позволить ей быть, не пытаясь изменить ее. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми или внешними обстоятельствами, а в результате согласия с собой и внутри него спокойствия даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.
Если помните, в сказке у красавицы не возникало потребности изменять чудовище. Oна реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам. Она не пыталась сделать из монстра принца. Она не говорила: "Я буду счастлива, когда он перестанет быть чудовищем". Она не жалела его за его плачевное ее стояние и не пыталась изменить его. В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего "я". То, что его настоящее "я" оказалось прекрасным принцем (и идеальным партнером для красавицы), символически демонстрирует, что она получила богатое вознаграждение за свое согласие.



Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем, что поведение другого человека мешает нам это сделать. Мы игнорируем наши обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности, строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда наши усилия терпят неудачу, мы становимся сердитыми, обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение.


Чтобы жена "трудоголика" обрела способность жить собственной жизнью независимо от занятий ее мужа, она должна поверить, что его проблемы не являются ее проблемами и что перемена, которая может в нем произойти, находится за пределами ее прав или обязанностей. Она должна научиться уважать его право быть таким, каков он есть, даже если ей хочется, чтобы он стал другим.

Добившись этого, она освобождается - освобождается от возмущения его недоступностью, освобождается от чувства вины из-за своей неспособности изменить его, освобождается от тяжелого груза постоянных усилий. Когда возмущение и чувство вины ослабевают, она становится способной испытывать к мужу большую нежность за те его качества, которые ей действительно нравятся.

Отказавшись от попыток изменить его и перенацелив свою энергию на собственные интересы, она испытает непривычное счастье и удовлетворение. Постепенно она может обнаружить, что ее занятия дают ей возможность жить богатой и полнокровной жизнью, не слишком нуждаясь в обществе мужа. Или же, становясь все менее зависимой от мужа в поисках счастья, она может решить, что ее нынешние отношения бесплодны, и избрать жизнь, свободную от горестей и разочарований неудачного брака. Но все названные варианты невозможны, пока она нуждается в мужчине, которого хочет изменить ради своего счастья. Пока она не примет его таким, каков он есть, она останется застывшей, как на стоп-кадре в мультфильме, ожидая перемен, которые никак не происходят.

Когда женщина, которая любит слишком сильно, отказывается от своего крестового похода за переделку мужчины, ему остается размышлять о последствиях своего поведения. Поскольку ее переживания остались в прошлом, она все больше радуется жизни, контраст с собственным существованием усиливается.





Каждое разочарование, неудача или предательство либо игнорируется, либо под него подводится рациональная основа. "Все не так плохо", "Вы не понимаете, какой он на самом деле", "Он сделал это не нарочно", "Он не виноват", - вот некоторые из дежурных фраз, используемых женщиной, которая любит слишком сильно, на данной стадии болезни с целью защитить своего партнера и свои взаимоотношения.


Когда мужчина начинает разочаровывать и предавать женщину, она попадает в большую эмоциональную зависимость от него. Это происходит потому, что она уже полностью сосредоточилась на нем: на его проблемах, на его благополучии и, что самое важное, - на своих чувствах к нему. По мере продолжения ее попыток изменить его он впитывает большую часть се энергии. Вскоре он становится источником всего хорошего в ее жизни. Если его общество не доставляет ей радости, она пытается изменить его либо исправить свои "недостатки". Она не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между ней и се мужчиной. Она уверена, что если она сможет сделать его счастливее, то он будет лучше обращаться с ней, и тогда она тоже будет счастлива. В своих усилиях доставить ему удовольствие она становится стражем его благополучия.

боится потерять ее поддержку - эмоциональную, финансовую или хозяйственную

Она пытается заставить его выглядеть лучше, чем он есть в действительности, пытается представить их отношения более безоблачными, чем на самом деле. Она наделяет смыслом каждую его ошибку, отметает каждое свое разочарование, скрывая правду от окружающего мира и от себя.

Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами. При этом она снова пытается помогать окружающим, контролировать их жизнь или внешние обстоятельства.



"Остаться с ним" перестает быть Проблемой, а "бросить его" перестает быть Решением.


Женщина может отказаться от попыток "раскачивать лодку", потому что холодность и безразличие ее мужа "еще не таковы, какими могли бы быть". С ее стороны это не терпимость - это отсутствие веры в прочность взаимоотношений и даже более того: отсутствие убежденности в том, что она заслуживает большего, чем получает.

Без духовного развития почти невозможно отказаться от потребности руководить и контролировать и обрести твердую уверенность в своем выздоровлении.

Духовная практика успокаивает вас и позволяет изменить жизненную перспективу. Вы перестаете быть жертвой и поднимаетесь на более высокий уровень осознания жизни и собственной личности.


НЕ ПОМОГАТЬ ЕМУ И НЕ ДАВАТЬ СОВЕТОВ!!!!!!!!!!

01:31 

01:30 

Она выражала не столько свою сексуальность, сколько чувство полноценности, рожденное его сексуальной тягой к ней.

Это совсем другое дело - встречаться с мужчиной и думать о том, нравится ли он мне, хорошо ли мне в его обществе, приятный ли он человек. Раньше я никогда не думала о таких вещах. Я всегда старалась понравиться мужчинам, удостовериться, что им со мной хорошо, что они считают меня привлекательной. Знаете, после свидания я даже не думала о том, хочу ли я снова увидеться с этим мужчиной: меня слишком занимали мысли о том, понравилась ли я ему, позвонит ли он мне еще раз.

не знала, как ей вести себя в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованного ею мужчины; как и у всех женщин, которые любят слишком сильно, ее навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, а просто радоваться мужскому обществу она не умела. Без того, чтобы маневрировать и манипулировать ради укрепления связи, ей было трудно общаться с мужчиной, чувствовать себя удобно и раскованно. Поскольку она привыкла к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, то общение, в котором отсутствовали эти мощные компоненты, казалось ей слишком пресным и не удовлетворяло ее. Как это ни смешно, но присутствие уравновешенных, надежных, дружелюбных мужчин вызывало у нее больший внутренний дискомфорт, чем присутствие мужчин эмоционально холодных, недоступных, замкнутых или незаинтересованных. Женщина, которая любит слишком сильно, вырабатывает в себе привычку к негативным чертам характера и способам поведения, и если только она не будет упорно трудиться над изменением своего отношения к жизни, ей будет гораздо удобнее с ними, чем с их противоположностями.

Трудно выразить словами тот факт, что мы зачарованы мечтой пробудить к жизни все положительные качества: любовь, заботу, внимательность, честность и благородство. Мы уверены, что все они дремлют в нашем любовнике, ожидая пышного расцвета под согревающими лучами нашей любви. Женщины, которые любят слишком сильно, часто внушают себе, что предмет их страсти никогда не знал настоящей любви, что его не любили родители, бывшие жены или подруги. Мы смотрим на него как на потерпевшего и с готовностью берем на себя задачу дать ему все, что отсутствовало в его жизни до встречи с нами. В определенном смысле этот сценарий является сексуально перевернутой версией истории о Белоснежке, которая спала под властью заклятья, ожидая освобождения, пришедшего с первым поцелуем настоящей любви. Мы хотим быть теми, кто разобьет чары и выведет мужчину из того состояния, которое кажется нам тюрьмой. Мы считаем его эмоциональную недоступность, его гнев, депрессию, жестокость, безразличие, нечестность или болезненные пристрастия признаками того, что его любили недостаточно сильно. Мы восполняем своей любовью его недостатки, его неудачи, даже его патологию. Мы твердо намерены спасти его силой нашей любви.

Греки были умнее. Для двух глубоко различных способов понимания того, что мы называем любовью, они использовали два разных слова - эрос и агапэ. Понятие "эрос", разумеется, относится к страстной любви, в то время как понятие "агапэ" описывает стабильные и взаимно обязывающие отношения, свободные от страсти, существующие между двумя близкими людьми.
Эрос: настоящая любовь - всепоглощающее чувство, отчаянная тоска по возлюбленному. Любимый человек воспринимается как не похожий на остальных, таинственный и неуловимый. Глубина любви измеряется степенью одержимости любимым человеком. Остается мало времени или внимания для других интересов и задач, поскольку вся энергия сфокусирована на воспоминаниях о прошлых встречах или на мечтах о будущих встречах. Зачастую требуется преодолеть огромные препятствия, таким образом в понятие настоящей любви вносится элемент страдания. Другим признаком глубины любви является готовность терпеть боль и лишения ради сохранения взаимоотношений. С понятием настоящей любви ассоциируются восторг, возбуждение, драматизм, беспокойство, напряженность, загадочность и томление.
Агапэ: настоящая любовь - это партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу. Эти люди имеют много общих ценностей, целей и интересов и с большой терпимостью относятся к индивидуальным различиям с любимым человеком. Глубина любви измеряется взаимным доверием и уважением. Взаимоотношения позволяют каждому из партнеров более полно, творчески и продуктивно выражать себя в жизни. В прошлых, настоящих и ожидаемых совместных переживаниях присутствует радость. Каждый считает партнера своим лучшим, наиболее любимым другом. Другим признаком глубины любви является готовность честно разобраться в себе ради развития взаимоотношений и укрепления близости. С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.


Часто происходит следующее: в страстных взаимоотношениях, наполненных, как и полагается, восторгами, страданием и разладом, присутствует ощущение, что не хватает чего-то очень важного. Не хватает взаимных обязательств - средств для стабилизации хаотического эмоционального опыта, рождающих чувство надежности и безопасности. Если бы препятствия для близости были преодолены, то партнеры смогли бы наконец внимательно рассмотреть друг друга и удивились бы, куда исчезла страсть. Отношения становятся доверительными, теплыми и нежными, но при этом люди чувствуют себя немного обманутыми, поскольку желание уже не воспламеняет их с прежней силой.

За страсть мы платим страхом, однако те самые страхи и страдания, которые питают страстную любовь, могут разрушить ее. За стабильность и привязанность мы платим скукой. Те самые чувства надежности и безопасности, которые цементируют взаимоотношения, могут сделать их застывшими и безжизненными.

Если мы ищем волнений и жизненных вызовов в стабильных взаимоотношениях, то они должны быть основаны не на обманутых надеждах и неясной тоске, а на все более глубоком исследовании того, что Лоуренс называет "радостными мистериями" между мужчиной и женщиной, посвятившими себя друг другу. Лоуренс считает, что для наилучшего результата инициатива должна исходить от одного партнера, так как честность и преданность агапэ должны совмещаться со смелостью и уязвимостью эроса, чтобы создать настоящую близость.

Восторг и волнение, рожденные не возбуждением, но близостью и пониманием, встречаются слишком редко. Большинство из выбравших взаимно обязывающие, ровные отношения удовлетворяются предсказуемостью, уютом и чувством партнерства. Они боятся исследовать тайны, воплощенные в мужчине и женщине, боятся открыть свое сокровенное "я". Однако в страхе перед неизвестностью они игнорируют тот дар, который преподносят им взаимные обязательства - дар истинной близости.

00:11 

Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

Возможно, вы боролись с одним из родителей, возможно, с обоими, но что бы ни было неправильным, отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.

Теперь становится ясно, что в продолжении этих попыток есть что-то очень нездоровое и пораженческое. Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Но нас не влечет к мужчинам, способным дать нам то, в чем мы нуждаемся: они кажутся нам скучными. Нас влечет к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую мы вели .с родителями, когда пытались быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощен собственными заботами. Теперь любовь, внимание и одобрение для нас "не в счет", если мы не можем добиться их от мужчины, не способного нам их дать, поглощенного своими заботами и проблемами.



Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.

Идея заключается в том, что если "все сработает", то мужчина станет для вас всем тем, в чем вы нуждаетесь. Это означает, что, победив в борьбе, вы приобретете то, чего так долго добивались.

Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

Если другая женщина с другим прошлым окажется в нашей ситуации, она может сказать: "Это возмутительно! Я ни минуты не собираюсь мириться с этим". Но мы считаем, что если наши усилия пропадают впустую и мы остаемся несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались. Мы следим за каждым нюансом поведения партнера в поисках признаков долгожданных перемен. Ждать, когда он изменится, представляется нам более удобным, чем измениться самим и жить собственной жизнью.



Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.

Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим, угрюмого мужчину - таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный - в нашем тепле. Но мы не можем "исправить" мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим.

23:58 

ты - это две/три дыры
открытые двери в иные миры
всё остальное иллюзия
Эгоцентричного "Я"

18:41 

Эго делает все возможное,чтобы мы не видели наших истинных травм. Оно убеждено, что, коснувшись этих травм, мы не сможем контролировать связанную с ними боль. Оно жн уговорила нас создать себе маски, помогающие избежать этой боли. Когда жизнью управляет осознанность, то вначале это требует от нас определенных усилий и кажется трудным, но на самом деле осознанность решительно упрощает нашу жизнь.

Мы становимся эмоционально зависимыми тогда, когда страдаем от эмоционального голода, а страдаем от эм.голода тогда, когда недостаточно любим себя. И в таком случае мы ищем любви других людей, чтобы убедить себя, что мы достойны любви, что нас можно любить.

Источником нашего благополучия должно быть то,чем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей.

22:00 

сыграла сегодня прослушивание в Малеровский оркестр. ура, опять себя более-менее контролировала, не было паники, когда играла. потихоньку вырабатываю свою формулу, чтоб держать себя в руках при игре не сцене. обязательно надо волноваться заранее!!! и до выступления, лучший вариант - за дня 3-4 - надо создать такие же ощущения, какие будут на сцене. можно просто отыграть кому-то. я отыгрывала Кристине. не думала, что буду волноваться, а вот нифига. и это меня застало врасплох. руки сразу не слушаются, думаю только о волнении, а не об игре, ничего, что учила, не получается. Кристинка мне много чего полезного сказала, где на что обратить внимание - со стороны всегда лучше слышно. да и морально я подготовилась к волнению.
ну и таблеточка ноофена с утра =)) правда не знаю, влияет ли она на меня как-то. но ВСЕГДА надо быть готовым именно к тому, что будешь волноваться. это неизбежно. и не паниковать по этому поводу. а сделать все как можно лучше даже в таком состоянии.

Эгилс уже два раза мне цветы у дверей оставляет. первый раз 5 подсолнечников, второй раз офигенно красивый белый amarillis, с веточкой какой-то пальмы. что хочет от меня? чтоб влюбилась или секса просто? мм..да наверн не то, и не другое..хочется экшена ему, как и мне впрочем. любовницы наверна. в тот день, когда привез второй букет, все звал куда-нибудь. мне дико хотелось, но я сдержалась. не знаю, почему.. наверное чтобы не корить себя, что слишком часто в посл время хожу налево. а то был поход в коллонаду в прошлую пятницу. какой-то Юрис, латыш, но грил по-русски. да и не красавец, но стильный. мы еще по четвертинке сьели с Ингой. удивилось, что дало. ну и кроч захотелось мне. потом жалела, что опять без презерватива, опять какой-то запах появился, но через дня 3 пропал, слава богу. но сколько можно-то уже! так рисковать постоянно.
Юрке рассказала, он типа плакал.. сказала, что не дает он мне внимания столько, сколько мне надо, вот и случаются загулы. а вообще я даж не знаю, из-за этого ли. может мне просто экшена не хватает. а так я его получаю. хоть какой.
на днях была у Юрки, все чета тупили, он у компа,я телик смотрю..и какое-то ощущение, что все так заебало..мучало меня, мучало...там еще про свадьбы показывали..у меня ваще какое-то отвращение уже к этим свадьбам. если у нас после 2,5 лет куча измен, скука какая-то (ну хотя есть и милые и приятные моменты), то ЧТО тогда случается у людей, когда они женятся. для меня это что-то сверхестественное - чтобы люди в браке жили счастливо. может у меня просто не тот партнер? нет, мне кажется, тот. мы по крайней мере понимаем друг друга. он вроде точно, я стараюсь и многому учусь. лан, эт все фигня. легли спать. а я дома побрилась наголо,грю - ну ты меня хоть потрогай. ок, троганье. уже тошнит, что все как обычно.а хотя чего необычного я хочу..хз. хотелось глубоко. сначала сбоку, потом с пола.. когда сбоку, сказала - "весь день хотела, чтобы меня трахнули.." и наверное уже с того момента понеслась..ощущения, как будто сьела колесо. когда кончили, стали типа засыпать. но меня приперло что-то сделать. как-будто копилось, копилось что-то недосказанное, и тут прорвало. "Пошли на улицу!". быстро оделись. в куртках и тапках. мне хотелось идти,идти, долго вообщем..выдымила сигарету..

00:04 

"Horoshie devochki ljubat plohih malchikov,plohie devochki ljubat plohih malchikov.Pritagatelnostj poroka,zapreta,skritij mehanizm mazohizma vnutri zenshini delajut svoje delo.etim nado pereboletj,eto nado perezitj.Potomu chto vibiratj sebe nado horoshego malchika,esli u vas v mozgu net bombi s chasovim mehanizmom,nastroennim na samorazrushenie.I togda vam budut delatj sjurprizi s utra,govoritj postojanno komlimenti,zabotitsa o vas i vitiratj Vam gubi svoim poceluem,kogda Vi blujete.
A plohie malchiki?Im nravatsa chuzie devochki"

02:04 

«В наш век люди слишком много читают, это мешает им быть мудрыми, и слишком много думают, а это мешает им быть красивыми».

00:24 

уже стал замыкаться...потому что и с ее стороны тяжелая артиллерия нежности и еще там всякого, ну и с моей...
решила, оставить в покое. захочет, придет. не захочет - зачем тогда все?
ищу спецом минусы. придумываю. так легче.

02:57 

бляя...
рифмы так и прут =))))))))))))

и прикасаешься губами
робко забив соломой рот

пипец, фантазия =))))))))

16:23 

Основу любых отношений составляет умственный настрой. Окажутся они, в конечном счёте, удачными или нет, в значительной степени зависит от того, насколько мы ценим счастье другого выше собственного. Тогда как постоянный эгоизм и узость подорвут, рано или поздно, любое счастье - каждый выигрывает, если ему удаётся ставить выше собственного благо и развитие других. Ещё лучше - вместе развиваться с помощью полезных действий. Если мы сознательно сохраняем хорошие отношения друг с другом и развиваем глубокое взаимное доверие, то растут наши общие хорошие впечатления, а вместе с ними - способность давать что-то другим. Если мы осознаём, как сильно стремится любимый к счастью и, тем не менее, иногда страдает из-за ложных представлений и мешающих чувств, то у нас есть костяк опыта, позволяющего искусно помогать очень многим людям. Мы автоматически начинаем больше заботиться о других.

Искусство любви заключается в том, чтобы уметь освобождать другого и дарить ему пространство. Истинная любовь - без клейкой привязанности - имеет вкус свободы и роста. Она живёт в чувствах и поступках, благодаря которым мы вместе учимся и растём, в которых нам важно, чтобы счастлив был любимый человек и всем вокруг было хорошо. Любовь успешна, когда мы не хотим контролировать или ограничивать партнёра, но можем знакомить его с его достоинствами, с его силой, красотой и возможностями, которые пара затем радостно излучает в пространство. Отношения должны предоставлять возможность собственного выбора шагов развития. Если мы при этом остаёмся вместе, то связь - зрелая; если расстаёмся - то снова встретимся в будущих жизнях как настоящие друзья. Поэтому всегда нужно проверять: думаем мы больше о другом или о себе, преодолеваем ли пределы "я - ты". Так возникает счастье, которому ни от кого ничего не нужно.

Лама ОЛЕ НИДАЛ
Будда и любовь

16:14 

Когда мы восстаем, наша КАРМА не меняется, а становится лишь более жестокой и более суровой. Мы требуем верности от нашего супруга, хотя сами прелюбодействовали в этой или прошлой жизни. Просим любви, хотя сами были беспощадными или жестокими; добиваемся понимания, а сами никогда не понимали других. Мы требуем этих чувств к себе, хотя сами были источником многих несчастий.Другими словами, мы требуем того, чего сами не давали...
Но мы должны всегда помнить, что Закон никому не дает того, на что человек не заслуживает. Каждому воздается по его заслугам.

Многие страждущие люди помнят о своей душевной боли, желая избавиться от нее, и забывают о чужих страданиях и такой эгоизм ухудшает их положение.

Если мы плохо поступили, растратили деньги, пожадничали, эксплуатировали ближнего, если мы совершили ошибку, ограбив и разорив других, если мы неправильно потратили деньги, естественно, что нам суждено родиться в бедной семье, быть облаченными в одежды нищих, несчастных, голодных и истощенных. Поэтому всякий пожинает плоды своих собственных поступков.

Почему мы чувствуем страх перед смертью и так цепляемся за жизнь?
Желание жить огромное, потому что мы привязаны к материальным вещам и миру восприятий. Поэтому мы ни за что не хотим умирать, мы боимся смерти, не хотим переставать существовать.
Через самопознание и духовное развитие мы научимся избавляться от такого страха, понимать иллюзорность существования, доказав таким образом, что ничто не вечно в этом мире и что все проходит: уходят идеи, вещи и люди.

02:04 

в моде нежность и соблазн, глубина и благородство, элегантность и интеллектуальность...

да это жыж я!=))

01:36 

блин, мечта..
"Ты умна,безумно красива,,слаба..,хочется быть твоим мужчиной, опекая и защищая,сдувая пыль с тебя,это манит"..

насколько прикольно было общаться в интернете, настолько ужасно в реале... давно не испытывала такого дискомфорта..хотя внешность привлекает и даже очень...
в нете просто как родной человек, очень легко, и даже немного влюбляешься..в реале - хня полная.. сказал, что попала под его влияние..потом расскажет КОЕ-ЧТО. гыгы

19:54 

все, что не убивает нас, просто не торопится =)

Мысли глобально, действуй по-идиотски!

22:56 

rutor.org

19:22 

франсуаза саган

Наконец я поняла, что он пытался соединить нас прочной цепью, искал ее и в результате выбрал довольно непрочную - эротику.

Отчаяние - это холодная дрожь, нервный смешок, неотвязная апатия.

Когда мечтаешь о чем-то как об огромном несбыточном счастье, перестаешь замечать маленькие дорожки, по которым можно (и довольно быстро) до него дойти.

..счастье гасит укоры совести..

Всем всегда некогда толком разобраться в себе, людей в основном интересуют в других только глаза, да и то чтобы видеть в них собственное отражение.

В театральной среде много людей, не скажу циничных, но как-то рано постаревших.

Мы с вами родственные души, и я один виновен в "кровосмесительстве".

Женщины и правда бывают как-то особенно глупы, и выносить это под силу только мужчинам.

01:59 

Если мужчина говорит о себе плохо - не верь, он просто хвастается

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь. (Кэтлин Норрис)

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен… (Михаил Мамчич)

17:12 

цитата дня =)))

Не могу себе представить, как ты между бухаловом и групповухами сидишь тихонько и вышиваешь

Дневник bazjavka

главная