Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:43 

12:51 

какая-то опять хуйня..
случается вдруг что-то, я в чем-то становлюсь такой уверенной, и тааак легко от этого!
проходит где-то неделя...и опяяяять по-старому. опять какой-то ступор, опять не знаешь, что делать. сидишь и тупишь, и только негативные мысли вокруг летают...ненавижу это состояние.
опять мысли о юрке. ну не могу от него отстать. НЕ-МО-ГУ! это выше моих сил.
как он начинает что-нить обнадеживающее говорить, так все, я опять залезаю в свою любовь к нему.

даже показалось, что влюбилась в Эгилса. но сначала тоже было охуенно и свободно. а теперь ощущение, что я навязываюсь ему.
бля, да почему я такая зависимая. от всех и всего.
это ужасно.

надо срочно как-то отвлечься.

00:19 

да, если хочу тупого мужа, ну или глупее, как она сказала, то надо выбирать овна или тельца.=)) вот завтра иду на свиданку с тельцом. уже чувствую, что мне с ним далеко не так интересно, как с юркой.
водолеи, раки, скорпионы - склонны к алкоголизму. поэтому надо вести в бар, поить, смотреть, как поведет себя =)
лучше всего выбирать тех, кто следующие по гороскопу, за твоим. начиная с рака. ночная срака=)))) дура. так, о чем это я.. но отметая алкоголиков несчастных. значит начиная с девы. если смареть по моей любимой книжечке гороскопной, по которой вечно все совпадает, черт ее подери, то идеальный муж для меня - весы.
кроч все, в марте хожу по больницам, поликлиникам, ищу хирурга, родившегося в сентябре. он мне не нравится, но потом он узнает, где меня можно найти, присылает мне миллион алых роз, женимся 9 сентября 2009 года и живем счастливо 7-8 лет.=))) потом приходит затраханый всеми юрка... =))))) но это уже другая история.
да лан, не юрка.
еще круче.=)))

00:10 

итак значит, сходила я к гадалке. да, докатилась. =)
в принципе наговорила того, что я и чувствовала интуицией, но вот видимо мне был очень необходим такой пинок. а скорее ведро холодной воды на голову.
когда пришла, ничего не сказала ей, зачем пришла. она зажгла свечу, спросила имя, поводила картами над свечой и разложила их.
и она сразу же сказала, зачем я к ней пришла - что стою перед выбором, заканчивать ли мне отношения со своим другом. Сама же сразу спросила - есть подозрения на измену? я сказала, что измена есть как факт, а не как подозрение.=) и действительно я видела карту девушки.
не буду писать рассказом, просто по пунктам.

* эта девушка лежит ко мне плюсом - что заберет у меня этого человека
*про Юрку - на первом месте секс, развлечения, веселье - это его карма, которую должен в этой жизни отработать (неплохая такая карма=), но человек он хороший, но жадный, сказала, проблемы с деньгами (не проблемы, а просто безденежье)
*упомянула, не просил ли вдолг у меня
*поездка его - да, собирается, очень хочет, но не факт, что получится сьездить (может это про поездку по учебе)
*моя ошибка - что я в какой-то момент решила для себя, что он человек моей жизни, т.е. тот мой единственный суженый. этим, если честно она меня дико порадовала. и у меня сразу как гора с плеч. и ДАЖЕ если все это фуфло, что она мне нагадала, то эта мысль меня реально приведет в порядок - знание, что он не последний, не тот, из-за которого мне придется страдать. у меня сразу отношение сразу к нему поменялось. я реально его отпустила! раньше я знала, что мне надо его отпустить, ну постараться..теоретически знала. теперь я это почувствовала, на практике.
и я даже его не могла бы бросить потому, что у меня был страх, что будет дальше..может я не найду себе такого, у которого были бы все его плюсы, от которых я без ума! а теперь у меня просто вселилась уверенность. и эта уверенность дофига мне даст, как я считаю. я уже освободилась от оков этой так называемой "безумной любви" к нему, привязанности. Это бесспорно плюс. потому что ко мне такого он не испытывает. теперь этот человек для меня исключительно тот, с которым весело, интересно, но к которому я не прикована.
думаю, он это оценит. может испугается, может этим ко мне прильнет сильнее, чем прежде. но я такой стану не из-за него, а из-за уверенности в своем благополучии и счастье, которое будет не с ним.
*у него моя карта лежит в прошлом
*но я для него важный человек, далеко не пустое место
*с Аленкой ничего хорошого у них не выйдет
*до марта могу сидеть дома - в этом месяце придет влюбленность=)
*мой суженый - человек, связаный с медициной =)) сначала он мне не понравится, но судьба опять сведет нас вместе
*на руке две черточки под мизинцем, правда вторая слабже - может два брака будет. если после замужества на 7-8 год появится кто-то на стороне, не надо его терять из виду, возможно это второй брак. =)) ужас, КАК, когда такое знаешь, первый раз замуж спокойно выходить!=))
*а бракосочетаться надо в такую дату, где фигурировала бы цифра 9. в году, месяце или числе. тогда муж не уйдет никуда. но получается, что я могу уйти! оч интересно =))

про личную жизнь вроде все.

17:48 

в посуду наливаете молоко и добавляете немного воды(4:1),сразу насыпаете чай,сахар..и имбирь(лучше свежий...предварительно почистив и чуть задолбать его)

варите все ,пускай покипит и немного уменьшится в обеме....

пропорции такие на 2 чел.:

2ст.молока

пол.ст.воды

2чайн.л.чая

сахар по вкусу

имбирь примерно как 1 большой миндаль



Кстати, такое кол-во имбиря совершенно не вызывает неприятных ощущений у непривычных к нему людей.

Молока я добавляю в меньшей пропорции - т.к. чай у меня не кипит, а заваривается. Поэтому на 2 стакана воды - 0,5 стакана молока максимум.

Чай я засыпаю в самом конце, выключив кипящую жидкость и закрываю затем крышкой, чтобы 5-6 минут настоялся. Надолго о нем не забывайте - иначе будет слишком крепким.

Да, про ситечко не забудьте!!!

Иногда молоко сворачивается при добавлении свежего имбиря, но при процеживании через ситечко все хлопья задерживаются и все будет в порядке. Приятного чаепития!

17:33 

раз о бытовой критике..=)
например я считаю, что только самый близкий человек меня МОЖЕТ разкритиковать в этом плане. потому что знаю, что сделает он это не со зла и не от зависти тем более. поэтому то, что обижается человек, только указывает на то, что отношения между этими людьми не настолько доверительные и близкие.
но и кто вообще сказал, что надо прислушиваться к любой критике. надо же фильтр какой-то иметь. интуитивный мож. =) тогда лучше всего превратить все в шутку. либо кивнуть головой, но сделать по-своему.=)
критика, по-моему, имеет субьективное начало. а вот мнение - обьективное. поэтому критику и не стоит близко принимать к сердцу. а послушав мнение, которое обычно еще и тактично выражено, может и задумаешься.

00:41 

вот интересно у вас с юркой выходит
[23:31:13] Виктория говорит: интересно кто другой будет
[23:31:22] Виктория говорит: мне она сказала летом будет
[23:31:29] Виктория говорит: человек владеющий властью
[23:31:33] Виктория говорит: =)))))
[23:31:37] Инга или Надя говорит: :D
[23:31:44] Инга или Надя говорит: мож валдЫс?
[23:31:52] Инга или Надя говорит: затлерс
[23:31:53] Виктория говорит: бляяяяяяяяяяяя
[23:31:53] Инга или Надя говорит: =))))
[23:31:55] Виктория говорит: =))))))))))))))))
[23:32:00] Виктория говорит: скорее у тебя
[23:32:03] Виктория говорит: он же врач
[23:32:07] Виктория говорит: =))))))
[23:32:08] Инга или Надя говорит: =)))))))))
[23:32:15] Виктория говорит: увидит тебя и влюбится
[23:32:18] Инга или Надя говорит: мы тут просто сыпим
[23:32:20] Инга или Надя говорит: остротами
[23:32:21] Инга или Надя говорит: =)))
[23:32:38] Инга или Надя говорит: давай поделим
[23:32:39] Инга или Надя говорит: пополам
[23:32:40] Инга или Надя говорит: =)))
[23:32:47] Виктория говорит: :D
[23:32:57] Виктория говорит: тебе верхняя часть
[23:33:00] Виктория говорит: а мне нижняя
[23:33:02] Виктория говорит: письку мне
[23:33:04] Виктория говорит: =)))))))
[23:33:15] Инга или Надя говорит: а она и не стоит
[23:33:18] Инга или Надя говорит: вот облом будет
[23:33:20] Виктория говорит: а виагра?
[23:33:21] Инга или Надя говорит: тока срать
[23:33:22] Инга или Надя говорит: =)))
[23:33:24] Виктория говорит: хахах=))))))
[23:33:25] Инга или Надя говорит: ааааааа
[23:33:30] Инга или Надя говорит: куда он ее сьест то
[23:33:34] Инга или Надя говорит: я не дам
[23:33:34] Виктория говорит: клизмой
[23:33:35] Инга или Надя говорит: =))))
[23:33:36] Виктория говорит: =)))))))))))))))
[23:33:50] Инга или Надя говорит: а зато в верхней части пальцы есть
[23:33:52] Инга или Надя говорит: =))))))
[23:33:55] Виктория говорит: и язык
[23:33:56] Виктория говорит: =)))))))))))
[23:33:58] Инга или Надя говорит: даааа
[23:34:04] Инга или Надя говорит: вообщем в обломе
[23:34:04] Виктория говорит: ну ты крута=)))))
[23:34:20] Инга или Надя говорит: фу,извращенки
[23:34:27] Виктория говорит: :D

17:11 

надо иметь мужество. мужество доверять.

16:42 

Прежде всего женщина любит, чтобы ее не замечали. Пусть она стоит перед тобой или стонет, а ты делай вид, что ничего не слышишь и не видишь, и веди себя так, будто и нет никого в комнате. Это страшно разжигает женское любопытство. А любопытная женщина
способна на все.
Я другой раз нарочно полезу в карман с таинственным видом, а женщина так и уставится глазами, мол, дескать, что это такое? А я возьму и выну из кармана нарочно какой-нибудь подстаканник. Женщина так и вздрогнет от любопытства. Ну, значит, и попалась рыбка
в сеть!
Даниил Хармс
=)))

16:40 

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

*кроме детей и кошек.(с) Марта Кетро

16:18 

Девочки хотят контролировать мужчину во всем. Женщины, знают, что если мужчина действительно ее, нет необходимости в контроле.

Девочки кричат на тебя, потому что ты не зовешь их с собой. Женщины слишком заняты, чтобы замечать, что ты не позвал их.

Девочки боятся быть одинокими. Женщины используют время, когда они одни для своего личного роста.

Девочки игнорируют хороших мужчин. Женщины игнорируют плохих.

Девочки делают всё для того, чтобы ты скорее вернулся домой. Женщины способствуют тому, чтобы ты хотел возвращаться в дом.

Девочки ждут от мужчины, что он скажет им о своих планах, чтобы они могли строить свои. Женщины строят свои планы и ласково сообщают их мужчинам для того, чтобы они как можно лучше объединились и соотнеслись.

Девочки полностью претендуют на время своего мужчины. Женщины догадываются о том, что немного свободного пространства способно превратить время, проведенное вместе, в более особенное и ценное.

Девочки думают, что мужчина, который плачет, - слабый. Женщины предлагают ему свое плечо и платок.

Девочки, которым какой-то мужчина причинил страдания, делают всё, чтобы все мужчины заплатили за это. Женщины знают, что это был всего лишь один конкретный мужчина.

Девочки влюбляются, и это чувство поглощает их полностью. Женщины знают, что иногда тот, кто любит её «сегодня» не обязательно будет любить её «завтра», и продолжают свой путь, не озлобляясь.

Девочки это прочитают и состроят гримасу. Женщины передадут это другим зрелым женщинам. В итоге, ты сама решаешь, кто ты: девочка или женщина.

02:24 

Если вы откажетесь от борьбы за свою значимость и переключитесь на освещение значимости других, вы станете "лучом света в темном царстве". Вас будут ценить как сокровище. Искреннее внимание, участие, поддержка, бескорыстные подарки.

"подрываете устои их уютного болотца"=) отказаться от ежедневной "дозы" у самих духу не хватает, а смотреть на тех, у кого хватило - невыносимо.
это для тех, кто намерен поднять свою энергетику на качественно новый уровень.

про хвостик свиньи.

«Поистине, человек — царь зверей, ибо своей жестокостью он намного
превосходит их. Мы живем ценой жизни других. Наши тела — ходячие
кладбища! Придет время, когда люди будут смотреть на убийцу животного так
же, как они смотрят на убийцу человека».
Леонардо да Винчи

65стр

16:24 

Взрослые забыли, что они когда-то знали, как себя вести.

Управляя ходом своих мыслей, вы управляете реальностью.

01:28 

Контроль над ходом мыслей - вот в чем должна заключаться работа разума, а не беспокойством, основанным на каких-то стереотипах, страхах, прожитом опыте.

К цели следует двигаться бесстрастно, как будто смирившись с поражением.Желание, которое перерастает в намерение дейтсвовать - приветствуется, а вожделение - скорее боязнь неудачи - нет.

Сложнее всего - уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации. Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит. Это своего рода проверка на прочность. Такая пауза неизбежна, и к ней надо относиться спокойно. Часто бывает так, что разум поднимает панику раньше времени и скоропалительно меняет курс.

Радостные приготовления должны быть уже сейчас! Вы должны красоваться перед зеркалом так, будто успех уже предопределен, тогда и отражение будет соответсвующим.

Когда стоит вопрос выбора, следует отдавать предпочтение именно тому варианту, который легче всего поддается. Любые другие измышления разума по этому поводу, какими убедительными они не казались, можно смело отвергать.

Разум, как правило, самонадеянно полагает, что имеет представление о том, как должны развиваться события. А если спланированный сценарий не исполняется, значи ничего не получается и все идет плохо. Такое отношение переводит стрелку линии на негативное ответвление. Ну а там действительно намного хуже, чем могло бы быть.

Наибольшее число всех глупостей совершается разумом вследствие неприятия событий, не укладывающихся в его сценарий. Таково свойство разума - держать все под контролем. И с этим не надо бороться. Просто контроль разума должен быть перенаправлен на соблюдение принципа координации и осознанное следование по течению вариантов.

17стр

02:17 

"Перестать контролировать его и руководить им" также означает перестать поощрять и восхвалять его. Скорее всего вы уже пользовались этими приемами, чтобы изменить его по своему желанию. Они стали вашими орудиями для манипулирования им. Поощрения и восхваления очень близки к принуждению, то есть вы снова пытаетесь обрести контроль над его жизнью. Подумайте о том, почему вы хвалите его за тот или иной поступок. Чтобы помочь ему повысить свое мнение о себе? Это манипуляция. Чтобы он продолжал делать то, за что вы его хвалите? Это манипуляция. Чтобы он знал, как вы гордитесь им? Это может стать тяжелым бременем для него. Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения, иначе вы подойдете опасно близко к роли матери в отношениях с ним. Ему не нужна другая мать (независимо от того, насколько плохой была его мать), и, что гораздо важнее, - он не нужен вам в качестве ребенка.

Позвольте ему принять полную ответственность за его проблемы и выдайте ему кредит доверия для самостоятельных решений. Не вмешивайтесь. Вам будет легче не обращать на него внимания, если вы заняты собственной жизнью, собственным духовным развитием.

"Перестать контролировать и руководить" означает обособленность. Ваше "я" отделяется от его чувств и в особенности - от его поступков и их результатов. Вы позволяете ему самому разбираться с последствиями его поведения. Не спасайте его ни от каких страданий. Вас может заботить его состояние, но вы не должны заботиться о нем самом. Позвольте ему найти собственный путь таким же образом, как вы нашли свой.

Чего это требует

Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Когда его жизнь становится неуправляемой, когда вы всем своим существом хотите помочь, посоветовать и подбодрить его, повернуть события в нужном направлении, вы должны учиться отступать в сторону. Вы должны учиться уважать партнера и предоставить ему право вести свою борьбу. Это его борьба, а не ваша.

Вам придется бороться со своей боязнью того, что может произойти с ним и с вашими взаимоотношениями, если вы откажетесь от руководства во всем. Ваша задача заключается в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим человеком.

Вам нужно ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее. Отказываясь от руководства и контроля, вы должны также отказаться от убежденности в том, что, "когда он изменится, я стану счастливой". Он может никогда не измениться. Откажитесь от попыток заставить его сделать это. И последнее: вы должны учиться быть счастливой в любых обстоятельствах.

И наконец, вам необходимо остановиться потому, что он никогда не изменится под вашим давлением. То, что должно быть его проблемой, начинает выглядеть как ваша проблема, и вы мало-помалу заходите в тупик. Даже если он пытается умилостивить вас обещаниями изменить свои привычки, он скорее всего рано или поздно вернется к своему старому поведению, причем будет испытывать гораздо большую неприязнь к вам. Помните: если вы являетесь причиной его отказа от какой-либо вредной привычки, вы также будете причиной его возвращения к ней.


<<<<<<<<<,Если вы в самом деле хотите ему помочь, отстранитесь от его проблем и помогите себе.>>>>>>>>>



"примиритель-жертва-обвинитель"
Хотя у вас может возникнуть искушение отреагировать таким образом, чтобы поддержать игру, не делайте этого. Реагируйте так, чтобы игра закончилась.



Здравствуй, Том. Я рада, что ты пришел". Том привык, что в подобных обстоятельствах между ними всегда начиналась ссора, поэтому он был немного озадачен ее спокойствием. "Я собирался позвонить тебе, но..." - обороняясь, начал он. Мэри подождала, пока он закончил фразу, и сказала: "Если хочешь, мы обсудим это утром. Сейчас мне очень хочется спать. Спокойной ночи".
Если Том чувствовал себя виноватым из-за опоздания, ссора с Мэри могла бы успокоить его. Она мог бы сказать, что она склочница и, следовательно, виновата она со своими придирками, а не он со своими опозданиями. Но получилось так, что он остался со своим чувством вины, а она не пострадала от его поступка. Так и должно быть.
Чтобы не увлекаться игрой, вам нужно научиться пропускать шарик мимо себя, позволяя ему упасть на пол. Один из лучших способов делать это - почаще пользоваться междометием "ага". Например, в ответ на извинения Тома Мэри могла просто ответить "ага" и вернуться ко сну. Чувство, испытанное при отказе от игры, бывает воодушевляющим. Не поддаваться искушению, поддерживать свое спокойствие и достоинство - это просто замечательно. И это означает, что вы сделали еще один шаг на пути к выздоровлению.


Это также означает, что вы пристально смотрите на свою сегодняшнюю жизнь и отмечаете, что пробуждает у вас положительные эмоции, а что - отрицательные. Составьте списки. Изучите все хорошие и плохие воспоминают, достижения, неудачи, обиды, нанесенные вам и нанесенные вами. Взгляните на свою жизнь, изложенную на бумаге. Сосредоточьтесь на особенно трудных местах.


Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам было не на кого опереться, кроме самой себя.


В жизни нет ошибок, есть только уроки, поэтому беритесь за дело и позвольте себе узнать побольше из того, чему жизнь может вас научить.

Сделайте телефонный звонок, который вам хотелось бы отложить на потом. Учитесь больше полагаться на себя в своих поступках и меньше - на других людей. Говорите "нет", чтобы порадовать себя, а не соглашайтесь, чтобы порадовать других. Прямо спрашивайте о том, что вам нужно, и не бойтесь получить отказ.


Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке. Иногда эта пустота бывает такой огромной, что вы чувствуете ветер, гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих интересов.


Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки.

Ваши планы и ваша деятельность будут занимать вас настолько, что вы не сможете сосредоточиться на том, что партнер делает и чего не делает.



Во-первых, вам не понадобится искать партнера, являющегося вашей противоположностью, чтобы уравновесить свою жизнь.
Во-вторых, развитие ваших потребностей позволяет вам повзрослеть.

И наконец, развитие собственных потребностей делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.


Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них.
Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.
Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.

Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для себя.

Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой внутренний голос.

сли вы не ставите собственное благополучие на первое место, то становитесь склонной к пассивности, к саморазвитию не ради самовыражения, но ради чьей-то выгоды. Хотя эгоистичность (также означающая честность перед самим собой) сделает вас лучшим партнером для любого мужчины, это не может быть вашей главной целью. Вашей целью должно стать достижение величайших высот своего "я".


Отказываясь от роли наставницы и учительницы, мы освобождаем в своей жизни место для человека, способного чему-то научить нас.

Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни

01:18 

"Нуждаешься ли ты во мне?" - безмолвно спрашивает такая женщина.

"Будешь ли ты заботиться обо мне и решать мои проблемы?" - безмолвно спрашивает мужчина, собирающийся избрать ее своей спутницей.



Это могучее, всепроникающее убеждение кажется вмонтированным в ядро нашей психики. В нашей повседневной речи и поведении постоянно проявляется одна и та же культурная установка: мы можем изменить человека к лучшему силой своей любви, а если мы женщины, то это наш долг. Когда близкий нам человек поступает или чувствует не так, как нам хочется, мы начинаем искать способы изменить его поведение или настроение


Почему идея превратить несчастного, больного или "нехорошего" мужчину в безупречного партнера является для нас такой привлекательной? Почему она так прочно владеет нашими умами, так пленяет нас?Нас учили со щедростью и состраданием относиться к чужим проблемам, не судить, но помогать - это, похоже, является нашим моральным долгом.


Женщины, которые любят слишком сильно, делают этот выбор из-за неудержимой потребности иметь власть над близким человеком.


Нам нелегко и неудобно признать, что самоотречение, хорошее поведение и готовность помочь на самом деле могут являться такими попытками обрести контроль над ситуацией, за которыми не стоит альтруистических побуждений."Помощь - солнечная сторона контроля"
Когда попытки помочь становятся линией поведения людей, выросших в неблагополучных семьях, следует всегда усматривать за этими попытками стремление обрести контроль. Когда мы делаем для другого человека то, что он может сам сделать для себя, когда мы планируем его будущую или повседневную деятельность, когда мы настаиваем, советуем, напоминаем, предупреждаем или улещаем другого человека, не являющегося маленьким ребенком, когда мы не можем вынести мысли о последствиях его поступков, стараясь либо изменить сами поступки, либо избежать их последствий, - это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что, сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И, разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются наши попытки. Но мы не можем остановиться.


Итак, в чем же заключается суть "Красавицы и чудовища"? Она в согласии. Согласие является антитезой отрицанию и контролю. Это готовность принять действительность и позволить ей быть, не пытаясь изменить ее. В этом заключается счастье, рожденное не в результате манипуляций людьми или внешними обстоятельствами, а в результате согласия с собой и внутри него спокойствия даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.
Если помните, в сказке у красавицы не возникало потребности изменять чудовище. Oна реалистично оценила его, приняла таким, каким оно было, и отдала должное его высоким моральным качествам. Она не пыталась сделать из монстра принца. Она не говорила: "Я буду счастлива, когда он перестанет быть чудовищем". Она не жалела его за его плачевное ее стояние и не пыталась изменить его. В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего "я". То, что его настоящее "я" оказалось прекрасным принцем (и идеальным партнером для красавицы), символически демонстрирует, что она получила богатое вознаграждение за свое согласие.



Большинство из нас способно жить более счастливой и полной жизнью, чем нам кажется. Мы часто не заявляем своих прав на это счастье, так как считаем, что поведение другого человека мешает нам это сделать. Мы игнорируем наши обязательства перед самим собой, перед развитием собственной личности, строя планы, маневрируя и манипулируя в попытках изменить жизнь другого человека, а когда наши усилия терпят неудачу, мы становимся сердитыми, обескураженными и подавленными. Попытки изменить чужую жизнь расстраивают и наводят тоску, зато усилия, затраченные на перемены к лучшему в собственной жизни, вселяют веру в себя и поднимают настроение.


Чтобы жена "трудоголика" обрела способность жить собственной жизнью независимо от занятий ее мужа, она должна поверить, что его проблемы не являются ее проблемами и что перемена, которая может в нем произойти, находится за пределами ее прав или обязанностей. Она должна научиться уважать его право быть таким, каков он есть, даже если ей хочется, чтобы он стал другим.

Добившись этого, она освобождается - освобождается от возмущения его недоступностью, освобождается от чувства вины из-за своей неспособности изменить его, освобождается от тяжелого груза постоянных усилий. Когда возмущение и чувство вины ослабевают, она становится способной испытывать к мужу большую нежность за те его качества, которые ей действительно нравятся.

Отказавшись от попыток изменить его и перенацелив свою энергию на собственные интересы, она испытает непривычное счастье и удовлетворение. Постепенно она может обнаружить, что ее занятия дают ей возможность жить богатой и полнокровной жизнью, не слишком нуждаясь в обществе мужа. Или же, становясь все менее зависимой от мужа в поисках счастья, она может решить, что ее нынешние отношения бесплодны, и избрать жизнь, свободную от горестей и разочарований неудачного брака. Но все названные варианты невозможны, пока она нуждается в мужчине, которого хочет изменить ради своего счастья. Пока она не примет его таким, каков он есть, она останется застывшей, как на стоп-кадре в мультфильме, ожидая перемен, которые никак не происходят.

Когда женщина, которая любит слишком сильно, отказывается от своего крестового похода за переделку мужчины, ему остается размышлять о последствиях своего поведения. Поскольку ее переживания остались в прошлом, она все больше радуется жизни, контраст с собственным существованием усиливается.





Каждое разочарование, неудача или предательство либо игнорируется, либо под него подводится рациональная основа. "Все не так плохо", "Вы не понимаете, какой он на самом деле", "Он сделал это не нарочно", "Он не виноват", - вот некоторые из дежурных фраз, используемых женщиной, которая любит слишком сильно, на данной стадии болезни с целью защитить своего партнера и свои взаимоотношения.


Когда мужчина начинает разочаровывать и предавать женщину, она попадает в большую эмоциональную зависимость от него. Это происходит потому, что она уже полностью сосредоточилась на нем: на его проблемах, на его благополучии и, что самое важное, - на своих чувствах к нему. По мере продолжения ее попыток изменить его он впитывает большую часть се энергии. Вскоре он становится источником всего хорошего в ее жизни. Если его общество не доставляет ей радости, она пытается изменить его либо исправить свои "недостатки". Она не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между ней и се мужчиной. Она уверена, что если она сможет сделать его счастливее, то он будет лучше обращаться с ней, и тогда она тоже будет счастлива. В своих усилиях доставить ему удовольствие она становится стражем его благополучия.

боится потерять ее поддержку - эмоциональную, финансовую или хозяйственную

Она пытается заставить его выглядеть лучше, чем он есть в действительности, пытается представить их отношения более безоблачными, чем на самом деле. Она наделяет смыслом каждую его ошибку, отметает каждое свое разочарование, скрывая правду от окружающего мира и от себя.

Большинство ее поступков является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами. При этом она снова пытается помогать окружающим, контролировать их жизнь или внешние обстоятельства.



"Остаться с ним" перестает быть Проблемой, а "бросить его" перестает быть Решением.


Женщина может отказаться от попыток "раскачивать лодку", потому что холодность и безразличие ее мужа "еще не таковы, какими могли бы быть". С ее стороны это не терпимость - это отсутствие веры в прочность взаимоотношений и даже более того: отсутствие убежденности в том, что она заслуживает большего, чем получает.

Без духовного развития почти невозможно отказаться от потребности руководить и контролировать и обрести твердую уверенность в своем выздоровлении.

Духовная практика успокаивает вас и позволяет изменить жизненную перспективу. Вы перестаете быть жертвой и поднимаетесь на более высокий уровень осознания жизни и собственной личности.


НЕ ПОМОГАТЬ ЕМУ И НЕ ДАВАТЬ СОВЕТОВ!!!!!!!!!!

01:31 

01:30 

Она выражала не столько свою сексуальность, сколько чувство полноценности, рожденное его сексуальной тягой к ней.

Это совсем другое дело - встречаться с мужчиной и думать о том, нравится ли он мне, хорошо ли мне в его обществе, приятный ли он человек. Раньше я никогда не думала о таких вещах. Я всегда старалась понравиться мужчинам, удостовериться, что им со мной хорошо, что они считают меня привлекательной. Знаете, после свидания я даже не думала о том, хочу ли я снова увидеться с этим мужчиной: меня слишком занимали мысли о том, понравилась ли я ему, позвонит ли он мне еще раз.

не знала, как ей вести себя в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованного ею мужчины; как и у всех женщин, которые любят слишком сильно, ее навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, а просто радоваться мужскому обществу она не умела. Без того, чтобы маневрировать и манипулировать ради укрепления связи, ей было трудно общаться с мужчиной, чувствовать себя удобно и раскованно. Поскольку она привыкла к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, то общение, в котором отсутствовали эти мощные компоненты, казалось ей слишком пресным и не удовлетворяло ее. Как это ни смешно, но присутствие уравновешенных, надежных, дружелюбных мужчин вызывало у нее больший внутренний дискомфорт, чем присутствие мужчин эмоционально холодных, недоступных, замкнутых или незаинтересованных. Женщина, которая любит слишком сильно, вырабатывает в себе привычку к негативным чертам характера и способам поведения, и если только она не будет упорно трудиться над изменением своего отношения к жизни, ей будет гораздо удобнее с ними, чем с их противоположностями.

Трудно выразить словами тот факт, что мы зачарованы мечтой пробудить к жизни все положительные качества: любовь, заботу, внимательность, честность и благородство. Мы уверены, что все они дремлют в нашем любовнике, ожидая пышного расцвета под согревающими лучами нашей любви. Женщины, которые любят слишком сильно, часто внушают себе, что предмет их страсти никогда не знал настоящей любви, что его не любили родители, бывшие жены или подруги. Мы смотрим на него как на потерпевшего и с готовностью берем на себя задачу дать ему все, что отсутствовало в его жизни до встречи с нами. В определенном смысле этот сценарий является сексуально перевернутой версией истории о Белоснежке, которая спала под властью заклятья, ожидая освобождения, пришедшего с первым поцелуем настоящей любви. Мы хотим быть теми, кто разобьет чары и выведет мужчину из того состояния, которое кажется нам тюрьмой. Мы считаем его эмоциональную недоступность, его гнев, депрессию, жестокость, безразличие, нечестность или болезненные пристрастия признаками того, что его любили недостаточно сильно. Мы восполняем своей любовью его недостатки, его неудачи, даже его патологию. Мы твердо намерены спасти его силой нашей любви.

Греки были умнее. Для двух глубоко различных способов понимания того, что мы называем любовью, они использовали два разных слова - эрос и агапэ. Понятие "эрос", разумеется, относится к страстной любви, в то время как понятие "агапэ" описывает стабильные и взаимно обязывающие отношения, свободные от страсти, существующие между двумя близкими людьми.
Эрос: настоящая любовь - всепоглощающее чувство, отчаянная тоска по возлюбленному. Любимый человек воспринимается как не похожий на остальных, таинственный и неуловимый. Глубина любви измеряется степенью одержимости любимым человеком. Остается мало времени или внимания для других интересов и задач, поскольку вся энергия сфокусирована на воспоминаниях о прошлых встречах или на мечтах о будущих встречах. Зачастую требуется преодолеть огромные препятствия, таким образом в понятие настоящей любви вносится элемент страдания. Другим признаком глубины любви является готовность терпеть боль и лишения ради сохранения взаимоотношений. С понятием настоящей любви ассоциируются восторг, возбуждение, драматизм, беспокойство, напряженность, загадочность и томление.
Агапэ: настоящая любовь - это партнерство, при котором двое любящих людей искренне преданы друг другу. Эти люди имеют много общих ценностей, целей и интересов и с большой терпимостью относятся к индивидуальным различиям с любимым человеком. Глубина любви измеряется взаимным доверием и уважением. Взаимоотношения позволяют каждому из партнеров более полно, творчески и продуктивно выражать себя в жизни. В прошлых, настоящих и ожидаемых совместных переживаниях присутствует радость. Каждый считает партнера своим лучшим, наиболее любимым другом. Другим признаком глубины любви является готовность честно разобраться в себе ради развития взаимоотношений и укрепления близости. С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.


Часто происходит следующее: в страстных взаимоотношениях, наполненных, как и полагается, восторгами, страданием и разладом, присутствует ощущение, что не хватает чего-то очень важного. Не хватает взаимных обязательств - средств для стабилизации хаотического эмоционального опыта, рождающих чувство надежности и безопасности. Если бы препятствия для близости были преодолены, то партнеры смогли бы наконец внимательно рассмотреть друг друга и удивились бы, куда исчезла страсть. Отношения становятся доверительными, теплыми и нежными, но при этом люди чувствуют себя немного обманутыми, поскольку желание уже не воспламеняет их с прежней силой.

За страсть мы платим страхом, однако те самые страхи и страдания, которые питают страстную любовь, могут разрушить ее. За стабильность и привязанность мы платим скукой. Те самые чувства надежности и безопасности, которые цементируют взаимоотношения, могут сделать их застывшими и безжизненными.

Если мы ищем волнений и жизненных вызовов в стабильных взаимоотношениях, то они должны быть основаны не на обманутых надеждах и неясной тоске, а на все более глубоком исследовании того, что Лоуренс называет "радостными мистериями" между мужчиной и женщиной, посвятившими себя друг другу. Лоуренс считает, что для наилучшего результата инициатива должна исходить от одного партнера, так как честность и преданность агапэ должны совмещаться со смелостью и уязвимостью эроса, чтобы создать настоящую близость.

Восторг и волнение, рожденные не возбуждением, но близостью и пониманием, встречаются слишком редко. Большинство из выбравших взаимно обязывающие, ровные отношения удовлетворяются предсказуемостью, уютом и чувством партнерства. Они боятся исследовать тайны, воплощенные в мужчине и женщине, боятся открыть свое сокровенное "я". Однако в страхе перед неизвестностью они игнорируют тот дар, который преподносят им взаимные обязательства - дар истинной близости.

00:11 

Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

Возможно, вы боролись с одним из родителей, возможно, с обоими, но что бы ни было неправильным, отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.

Теперь становится ясно, что в продолжении этих попыток есть что-то очень нездоровое и пораженческое. Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Но нас не влечет к мужчинам, способным дать нам то, в чем мы нуждаемся: они кажутся нам скучными. Нас влечет к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую мы вели .с родителями, когда пытались быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощен собственными заботами. Теперь любовь, внимание и одобрение для нас "не в счет", если мы не можем добиться их от мужчины, не способного нам их дать, поглощенного своими заботами и проблемами.



Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это "поможет" вашему мужчине.

Идея заключается в том, что если "все сработает", то мужчина станет для вас всем тем, в чем вы нуждаетесь. Это означает, что, победив в борьбе, вы приобретете то, чего так долго добивались.

Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

Если другая женщина с другим прошлым окажется в нашей ситуации, она может сказать: "Это возмутительно! Я ни минуты не собираюсь мириться с этим". Но мы считаем, что если наши усилия пропадают впустую и мы остаемся несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались. Мы следим за каждым нюансом поведения партнера в поисках признаков долгожданных перемен. Ждать, когда он изменится, представляется нам более удобным, чем измениться самим и жить собственной жизнью.



Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными.

Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину - вызывающим, непредсказуемого мужчину - романтичным, незрелого мужчину - чарующим, угрюмого мужчину - таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный - в нашем тепле. Но мы не можем "исправить" мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим.

23:51 

организовать фотосессию -> тусовка с готовыми фотками.

Дневник bazjavka

главная